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作者:生活百科 | 发布时间:2019-06-21


  篇一:独享快乐
  落日西下时,冬日的薄暮有一种静漠的美,我身不由已地融入了这美好的薄暮,显得自然而又相宜。夜幕开始来临了,窗外风儿依旧怒吼,一切并非沉寂。冬日的房间有些冷,莫明其妙显得大了很多,伴着桔黄色的灯光,我悠悠地给本身点亮了生日的第58根蜡烛,一小我私家在异地冷静地祝生日快乐,祝家人幸福安康。
  跳跃的烛光中,没有感受独处的孤寂,举起一杯红酒,透过晶莹,暖暖地看到了愉快的年华……我名誉出生在冬日,在我的眼中,冬天不是萧索不堪,只要用心凝听风的声音,就会发明它有何等地灵动,尤其是在那些飘雪的日子……
  妈妈说过,我是在雪花飘舞的晚上,她看着小青蛙的影戏时,溘然哇哇地来到了这个世界上,所以喜欢雪花。也不知为什么,每当雪花飘起时,我总会傻傻地贴着玻璃窗,悄悄地数着那一片一片飘落在窗台上的雪花,看着它们逐步地会萃。小时候,当冬风开始凛冽,雪花开始飘时,我就眼巴巴地望着过生日的那一天了,其实也不是出格地挂念本身的生日,主要是馋妈妈做的那碗卧了两个水沷蛋的葱花面,尚有投军的爸爸买给我的布娃娃,一直到我介入事情前,妈妈的葱花面始终会在我出生的时刻飘着诱人的香味,而爸爸既使是在牛棚(文革中的专用词)中,也不忘用鸠拙的手工给我做一个娃娃,成了我影象深处永远的暖。
  再厥后我成了家,在事情和家务间忙得记不起生日,只有当雪花飘起时,才依稀以为本身又老了一岁。不知何时,细心的爱人帮我记着了生日,在我生日的那天,还是给我煮一碗卧蛋的葱花面,只不外用鲜花取代了布娃娃,让我暖暖地忆起了少时的年华,感觉如今家的暖和。跟着年数见长,我从葱花面里瞥见了母亲衰老的面目面貌,以后,在飘着雪花的日子,我总要备好两份礼品,送给同是冬天出生的母亲和婆婆,寄上我衷心的祝福,望老人家们幸福安康。
  跟着常识和技能的全面成长,我开始事情活着界各地,自然生日也变得独处的年华多了。逢到生日的那天,我城市休息,白日逛大街,买上一堆本身一时鼓起看好的商品,也总不忘买一个大度的娃娃,中午去餐馆点上一份牛排,两样小点心,一杯柠檬汁,在满意了味觉今后,欢欣鼓舞地在夕阳时分拎着大包小篮回到“家”中,放好为本身生日买的鲜花,斟满一杯红酒,煮好两个鸡蛋,点上生日蜡烛,遥祝亲人们安好,感激母亲把我康健地带到这个世界,让我有了如此富厚多彩的糊口,祝本身快乐,也祝亲人们快乐!在喃喃自语,柔柔烛光下,那一张张亲人们眷注的笑脸,一句句亲人们的祝福词同时呈此刻我的理想中,在我一小我私家的房间里蜂拥起幸福的浪花。这真是独走天涯品清欢,生命有味在真情。
  一小我私家孤傲隧道贺生日,并不代表孑立,因为生日只是年轮的一个暗号,当你度量着生日联想时,生命已开始向新的年轮迈进,于是乎,各类百般的人,形形色色的事始终伴随阁下,热闹不凡。
  打开电脑,在我的里布满了伴侣们送的空间礼品,花团锦簇,音声曼妙,一颗颗红心跳跃,一张张笑脸光辉灿烂,有小孙女给我送的生日蛋糕和那天真的甜甜的声音,以及老伴、儿子、儿媳都在空间里真心地祝福。仿佛是一场盛大的PARTY,一旦启动,欢悦就沸腾了起来,让我也洋溢着微笑,在无声的对视中,感觉着神秘的眷注,遮盖出生日的浪漫,获取一份宁静的幸福。感激出生在冬日,虽没有秋天的果实,却拥有雪藏生命的萌动,瑰丽出糊口的热度,这些布满阳光的甜蜜,还存在着生日的孑立吗?!
  人生能错过无数风光,但不该错过对生命的珍惜。一路走来,四季转换,生日的味道在于知道了生命的醇香,向已往的日子友好地招招手,用心去飞扬出此后的风范,数着走过的脚步,想想还能再叠几个循环?
  我驾着流水追风赶月,五十八载一挥而就,
  日月交辉出色无限,这个世界我没白过。
  尽量每个冬天不会因我而出色,我照旧要高碰杯酒:“祝每个生命快乐!”“Happy birthday to oneself!哈哈!”
  
  篇二:独享冬日暖阳
  一直以来我对付四季循环都是很敏感,喜欢东风、夏花、秋月、冬雪。已是寒冬季候,不久前的一场雪让我极端打动,突如其来,凝视着天空,雪花犹如华尔兹般缓步飘然落下,冬日的苍凉瞬间变得清爽,竟有了种在田野中的心旷神怡!
  本日是周日,和昨天比起来阳光尤其的好,固然没有出门,打开窗户就嗅到久违了的阳光的味道,感受已经装进了满房子的阳光。站在阳台上朝下边望去,不久前的那场雪在角落里也无法找到,独一留下的是下水管道里雪成冰,冰化水,滴答滴答流下来的陈迹。
  许多时候即即是双休日,我的时间都不行以本身做主,可能说因为好客,家里总会很热闹,可是偶尔间本身也总想着有本身可以独享的年华,午后,只顾着收拾,听着一声“嘭”的门响,mygod!我奢望的独享年华跟着所有人的分开竟然悄然而至了,哈哈哈……“事情”完毕!我冲了一个热水澡,冲了杯咖啡,穿戴睡衣,庸懒的躺在沙发上,睡衣外裸暴露的皮肤打仗到沙发垫上细软的绒毛,以为好舒服,好惬意!我不喜欢太繁杂,所以对象都放的规行矩步,看着干净的家,以为一切都好静,咖啡飘出淡淡的香气,阳光透过客堂的水晶装饰门,带着斑驳的紫色光落在我身上,这就是我想要的感受,盯着修饰精美的脚指尖,眼神变得迷离,丢弃一切杂念,悄悄的享受着这可贵的静逸,享受冬日暖阳的唯美,在惬意中拾掇一份儿洗尽铅华的淡然安全……(中国散文网  www.sanwen.com)
  但愿天下姑娘都分明糊口,享受自然赋予人类的一切的美,其实不管你洗浴东风温柔,拥抱夏花繁盛,仰望秋月雪白,浏览冬雪素裹,照旧多一点喜欢,少一点厌烦,一切皆由心生,姑娘就是用温柔来揭示上帝赋予你的美,心若有情,万物皆有情!让本身在严寒的季候享受这冬日暖阳,幸福着本身的幸福……
  
  篇三:独享茶趣
  和伴侣相聚,聊的浓时,一杯清茶在手,伴着幽幽茶香,友情也在逐步升华。
  去年到厦门,才真的开始体验了品茗的兴趣。记得那是中山路上的一个小茶肆,茶楼的外装修已无印象,但对茶艺的相识仍影象犹新。店里茶的种类许多,好像都是名品,像大红袍、台湾冻顶乌龙、西湖龙井等之类。因天气凉,我要了红茶,女主工钱我端来一套细腻的白瓷茶具,将电热壶插上电,然后坐到我劈面开始讲授、演习沏茶的整个进程。我对付这一套近乎繁琐的演出有些轻视,以为既是品茶何须在意形式,但女主人专注的神情和一丝不苟的行动让我知道其实所谓“茶艺”是必需注重每一个细节和形式的,内里好像蕴含着某种优雅的文化,个中还不乏诗意的美。好比用木夹捏住一只茶杯放入另一只茶杯中翻腾清洗,这叫“白鹤洗浴”;沏茶时将水从茶壶里高高注入杯中,叫“高山流水”;至于从盖碗杯里再将已泡好的茶尽悉倒出,最后手持杯猛点三下的行动,就应是“凤凰三颔首”了,呵呵,是不是很诗意呢?也许来这里并不是想要学到什么、记着什么,重要的是去体验一回万虑都忘、妄想尽绝的幽幽然,试感恬然乐之而悠然忘之者是何趣,不行考虑处是何境。
  和主人交谈,才知道她是一所中学的语文西席,因为极爱茶道,才开了这样一间茶艺馆。我想如今仅凭小我私家乐趣开店的人已不多,因为总得思量一点经济效益。看看其它两张桌子一直空着,再看看女主人的眼神,安静温和,并不为面前生意的清淡而烦躁不安。她说,品茗原来就应有安全和善的心境,心中保持一点清纯之气,方能品出味道,得茶之兴趣。
  在她的指点下,我笨手笨脚地泡好了我的红茶,在一个置有过滤器的玻璃壶中,茶液看去如石榴子一般的红,清澈透明。冲在白瓷的小杯中,一股清淡的香味跟着袅袅轻烟即刻弥漫开来,有茶的清苦,又有玫瑰的芳香。女主人说,喝第一口,让茶在口中多逗留半晌,然后再缓缓咽下,从喉咙和鼻腔中感觉茶的味道。我端起杯,如酒般轻抿一口,纷歧会儿,公然口内生津,有一种说不出的清香甘甜发自肺腑,知道本身真是喝到好茶了,想起“茶香入心也醉人”的诗句,真以为本身心中的忧虑与尘垢都被这杯清茶洗静,成为雅人了,心中一下子轻松自在起来,不禁为本身也能如此大雅一回暗自窃喜。
  昔人说,人生贵在“偷得浮生半日闲”,但我知道,和昔人品茶的地步对比,我这大雅不外是一个蹩脚的游戏而已。人家《红楼梦》里妙玉泡茶用的水是“五年前收的梅花上的雪”,而我们用的是工场里出产出来的所谓“矿泉水”;《老残游记》中提到用“泥炉木炭,沙瓶煎水”,而摆在我眼前的是一个铝制的电热壶。这时候,想起昔人的日子,突生羡慕之情,他们有长得不知该怎么消磨的时间,拥有湛蓝的天空新鲜的氛围和清洁的水,有那么多闲情逸致去喝酒吟诗品茶赏花,糊口中处处布满了诗情画意,而生在纷骚动扰的现代社会的我,只能躲进一间仿古的小茶楼里,借助现代化的东西,为的是体验曾经品茗的感受,找寻一份古朴的心境,细细想来,感受极端悲伤,许多几何事都无法以本身的意志为转移,而只有本身试着淡然、试着顺应与适应……
  
  篇四:独享一小我私家的寥寂
  夜,终于失去了白昼的喧嚣、烦扰,一小我私家安然地走在悄悄地河滨,有一种:前不见昔人,后不见来者,念天地之悠悠,独怅然而涕下的难受。
  风从四面近来,携一抹淡淡的忧伤。
  杨柳枝,晓风残月,谁曾与共,此生无解的伤痛!
  夜色微凉,寸寸侵入肌肤,寥寂仰望……
  夏已至,花未逝,素手难描,千年的忧伤!左手相思,右手相忘。
  花开/彼岸,白色的凄美,玄色的绝望,赤色的明媚。
  暗香浮动,碎了一地的忧伤,惨白了最美的期待,痴迷了谁的曾经,又吊唁了谁的风光?
  而如今,寻寻觅觅^夜无眠,更深露重
  轻捻繁花,落红堪怜……红颜又怎堪得如此憔悴
  一世的循环,自难忘^料得年年断肠处,明月夜,短松冈^
  暖风袭,突然花香。西风叹,时间的伤。虚设的光阴随了流水,留不住,这一抹新闲愁
  左眼寥寂,右眼难受。风暧昧,花害羞,漫天飞扬的心碎,那一场娇媚又触动了谁的凡尘?
  感君回眸,千年不悔。守侯:这千年的幽梦痴肠
  陌上含烟紫,紫若凡尘。不离不弃,千转百回的痴迷,尽付这淡雅忧伤的琴音萧曲,风中惟有一声感叹
  灯火阑珊处
  看纤云弄巧,听花着花落,逃一世的富贵,独享一小我私家的寥寂。
  
  篇五:独享寥寂的盛宴
  当夜的精灵仓皇赶来的时候,轻轻地招招手让世界瞬间变得漆黑一片,黑漆漆的夜里,只听得见那沙漏一声声的响,于是在每个这样的夜里,城市是无休止的————-
  夜的帷幕已经拉下了,下了班的我慢悠悠的走在路上,身边奔跑而过的汽车“滴滴”的摁着喇叭,堵车实在太锋利了,看着那些人坐在车里焦虑的摸样,我照旧不紧不慢的走着,仿佛那基础就是跟我无关的糊口。耸耸肩,调解一下挎包的斜度,继承的向前走着。
  街边的公园,霓虹灯已经亮起来了,花池旁照例已经堆满了前来跳舞的人,来健身的,一身的举动装束,劲爆的音乐充斥耳膜,就恰似在舞厅都市白领一族今夜的放松本身一样,恣意的享受这半晌的欢愉。街边走过,那些新鲜的声音,交杂的面目,于我而言,只是扭转一下头尔后又继承走我的路。
  糊口就是这样吧,别人的糊口再绚烂精通也与你无关,你的糊口是平平淡淡照旧大张旗鼓,那都是你本身必需去要遭受的,一旦选择了就没有退路可言。
  没有年青人的豪情,这是几多人说过我的话了,已经数不清了,天天都这般的度日,早就已经忘了什么是豪情,什么是信仰,什么是活力,我从什么时候开始活在这样的世界里了?闭上眼睛想一想,良久良久了吧。
  这个熟悉而又生疏的都市里,我天天机器的运作,是为了什么?我不知道。我只是在天天反复着同样的行动,上班,下班,用饭,睡觉,全然没有现代年青人的豪情,对,我本身也认可,看着那些有发火的孩子我也以为本身真的有点老了,想变得和他们一样,又以为本身没有那样的活力了,变得毫无生气了。我只是会在下班之余做到电脑前面来敲一些对象,我只是习惯了沏一杯不加糖的咖啡冷静独饮,我只是过多了这样宁静的日子,只是这样宁静的日子过的足够久了,也习惯了,畏惧三年前那场突如其来的恶梦再重演,我只是想要宁静地不去打搅任何人罢了,所以去尽力的事情,去尽力的适应着这身边没有你的情况,我认为我做的足够好,我觉得只要我尽力一点,只要我健忘了,就什么都不会再有波涛了。
  但是,我照旧错了。当我听到你要成婚的动静,感受身体瞬间的垮了下去,精力也变得分散,这是我吗?我不是很坚定的吗?我不是已经健忘了吗?我隐忍了那么久的疾苦想念照旧被击得毁坏,应该是这样的吗?不是,我应该笑着祝福你才对,可为什么我的心是那么的痛,无法呼吸。之前我的宁静,我的怅惘,到此刻全都可以表明成为我的隐忍,我在期待,但是期待的功效却是如此般的难以接管。我们的誓言呢?我们的理睬呢?三年已往了,我依然还在这里,你呢?
  或者我应该面带微笑的看着你牵着她的手走进婚礼的殿堂,我的脸上会带着笑呢,照旧流着泪呢?已经没有力气哭可能是笑了,我只能在这样安谧的夜里一支支地抽着烟,一杯杯地喝着苦的呛人的咖啡
  这样的夜,无数个这样的夜是属于忖量的夜,属于我们的夜,即使是分隔几年也是属于我们的夜,但是现如今,不是了,再也不是了。这只是我一小我私家的夜,只有我一小我私家在分享着这寥寂的盛宴…
  
  篇六:独享孤傲
  夜,依旧繁星点点,银光闪闪,不会弹肖邦的夜曲,只能在心里冷静奏响夜的孤傲。夜幕来临,孤傲便伴随着我。日复一日,年复一年,这一切,于我言,已成为习惯。
  淡淡的月光,瞬间浓厚起来,没有了雪白的景色,却像水一般浓缩,如同一帘瀑布,从屋檐上倾泻下来,汇成一条磅礴的江流,徐徐地涌向梦的处所。
  安全的夜晚,我沉醉于唯美的银河,众多的星空。理想一切的一切,理想住在心海某个角落的他/她呈此刻我眼前,理想我们今夜对坐无话不谈,在理想的世界里,一切都无法言喻,一切又都是那么优美。心儿笑,星儿闪,理想昨夜星辰连缀起了彻夜星辰。
  星星点亮了夜晚,但现实没有照进空想,夜的安谧亦没有照进我的心房。午夜十二点,一小我私家站在阳台上,凛冽的北风刺痛了身体的每一个部位,每一根神经。我的羸弱心肺烙印着一份孤傲,些许感慨。千万般委屈一涌而上,泪水在而今决堤,时间在而今遏制循环。
  已经习惯了在黑黑的夜,站在阳台上漫无目标地妙想天开,夜风温柔地吹拂我的脸颊,或狂肆地吹乱我的头发,吹走我的忧伤,我的寥寂,我的倘佯。
  你听寥寂在唱歌,轻轻的,狠狠的,歌声是这么暴虐,让人忍不住堕泪成河,你听寥寂在唱歌,温柔的,猖獗的,哀痛越来越深刻,奈何才气让它遏制?
  我不知道最终去向哪里,什么是人在世的最种方针。但,那些曾经的执着和热情,怎么会像被风吹落的沙土,飞到天之云外呢?在挥霍一些对象的时候,我们是不是也在淹灭本身的生命呢?这个世界没有一成稳定的对象,一切都是过眼云烟。也许我们保留的空间过于疲乏和病态,柔弱的心灵经常被喧嚣堆满。黑夜会让我们感受真实和安全,于是就会妙想天开。
  夜深了,凉意满天,世界逐渐宁静下来了,我独自睡去,竟如此清醒!
  
  篇七:独享
  我有一座瑰丽的城堡,我的七个小矮人每天为我煮着白咖啡,尚有满城的书香,我爱在书的香中过着。
  又是暑假,又是往常一样的可乐薯片和老唱片。从架上抓了一本《品位》,满是烟尘,知道我多久没有闻过墨香的馥郁。算了,咀嚼尘的味道吧。
  几折富丽的篇章,引人入胜的联想,让我思绪零乱了春秋的诗经,也划参差了唐宋的词句。
  累了,斜躺着木藤椅摇曳。初醒,惺忪的慵眼睁望在窗上的黑图纸,两只小白鼠在里边玩得正欢,滚着小车轮咯吱咯吱响。边旁是丛林野草,它们必然很荒郁,谁都盼愿逃离笼子,奔向属于他们本身的本土自然。名誉我不是它们。我始终在红鹞子上周游,感激上帝给我自由,宁澈……
  忘了尚有咖啡伴我阁下,是蓝山的,很有高雅。偶摆弄棋盘上的地势,偶剥一个薄荷的糖,浓浓的溢了一嘴。辞别都市的喧嚣,甩开了琐事的碰撞,只剩得一人,宁静和幽宁也只忍得一人。
  我爱这样过着本身,像和奶奶一样游戏,同着几寸长的老照片,只得在塑料纸上吊唁。让幽静酥化绷死的脊椎,橘赤色的芳香在纸上乱吻。发丝飘过汗青的名籍,笔尖触动微荡的存亡边缘,扯着幸福跑得很远很远。
  假如你没有细细咀嚼过豆腐的清香,就不能说它是无味的;一染白色,如果没有色彩,那么她终究是纯洁的,悄悄的放松,听蝴蝶唱,听它那二胡般的腔音,听它在蜜丛里的辛勤,听……纵然没咖啡的梦幻,一样可以,可以在不大的房间里幸福的踱步,可以吹着闷风看野景,可以靠枕看《达芬奇暗码》,抑或看生命里没有的逾越,一切,都那么幸福而美好。
  爱本身的小房间,小书架,小藤椅……
  因为幸福,惬意,只为独享一小我私家的兴趣!
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