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作者:生活百科 | 发布时间:2019-06-11

  我总想用文字来论述一下在我生掷中走过的一些人。重要的,或是不重要的。喜欢的或是不喜欢的。但是当我坐在电脑前,我却打不出一个字。

  有那么一个男孩子,跟在我身边六年,从高中到大学,直到结业。

  他未曾在乎过我的性别,我也没在乎过他的性别。他没跟我说过喜欢,我也没跟他说过爱。我们只是习惯了互相。

  高中,谁人格式般的年数。他坐在我的旁边,轻轻的对我述说他的愿望,他的糊口,他的将来。而我只是沉默沉静的应着。轻轻的听着。

  他女孩子一般的性格,我男孩子一般的性格。别人总说我们俩是互补的,可以在一起。只是只有我们知道我们不喜欢互相。

  他说就算全世界的姑娘都死光了也不会喜欢我。我说就算全世界的汉子都死光了我也不会喜欢他。

  而当我们高考失利的时候,都没有哭。他只是说我去那边他就会跟我去那边。我握着手机,手轻轻的抖动,哽咽的对他说,好,我去那边你去那边。

  然后我们一起背着行囊去了一个生疏的都市。认识生疏的人。他一直跟在我身边。我们没有太多的话语。没有太多的交换。只是习惯了有他的处所就有我。

  有争吵过,有别扭过,最后我们照旧一起习惯,一起沉默沉静。

  习惯在火车上他不断的措辞,我不断的沉默沉静。然后昂首看着窗外倒退的一切,想我们的将来到底有多远。

  他总像个孩子般依赖着我,而我也总喜欢随处照顾着他。我们像交流了性格般存在互相的生掷中。不能健忘,不能失去,不能放弃。

  他说就算全世界的人都丢弃了我,他依然会站在我身边陪着我。我说假如全世界都反叛了他,那我就站在他的身后反叛整个世界。

  然后我们都笑了。

  事情之后我们分隔,他不再随着我,而我也没随着他。回抵老家的那一刻,我们都沉默沉静。

  当我再一次踏上北上的列车的时候给他发了简讯。我说假如五年后我没嫁,他没娶,我们就成婚。他说好。手机屏幕黑下来的那一刻,我有堕泪的激动。心酸酸的。

  六年的情感,我们没有说过喜欢,没有说过爱。只是习惯了互相。

 

  有那么一个女孩子,只在我的生掷中呈现过一年。然后就不能健忘。一直记到我老去,死去。

  她小我五岁。却总像个姐姐般教诲我,品评我。

  认识她是我结业后第一个事情,很苦很要命。但是因为认识了她,我僵持了许多许多。本不相熟的两小我私家,厥后却熟得可以同住一间房子,同吃一碗饭。

  我在颓废,她在游戏人生。我在留恋,她在游荡。我们从不外问互相的糊口,只是在都惆怅的时候沉默沉静的坐在公园的石凳子上玩着互相的手机。

  在我最崎岖潦倒的时候我没有跟她说过,天天照旧对她微笑。我没有跟她说我是离家出走的。当我快交不起房租的时候,她却可以把一个月的人为都花在买衣服上。

  她拉着我的手逛遍谁人都市的步行街,刷完一个月的人为。我沉默沉静着,跟在她身后,提着大包小包。第二天我就被房东追着交房租。我想笑。

  那一段时间我还留恋在游戏的世界里,天天下班我城市带着她去泡网吧。在游戏的世界里飞舞。而她总会在我身边陪着我留恋。然后一起回家。

  我曾经想过自杀,那一晚,我拿着刀没下得去手。因为畏惧她第二天下班返来之后瞥见我不会醒来而尖叫。

  我们坐在六楼的阳台上,看着谁人都市的夜景。闪烁的霓红灯照耀在我们年青的脸庞上。她说我老是那样忧郁,让人看不清我在想些什么。没人能看得懂我。而我只是微笑。

  她诉说着她的爱情史,她诉说着她爱的汉子,她喜欢的姑娘,她的家人,她的已往,她的将来。我只是在一旁沉默沉静的听着。

  夜风抚摸着我们,萦绕的烟雾在空间流转,直至死亡。

  看着她豁亮的眼睛,我的心在那一瞬是宁静的。

  某一天的深夜,我们从网吧走出,宁静的都市看起来如此寥寂与哀痛。我牵起她的手,走在回家的路上。我问她我成婚的时候她会不会来。她很严肃的说哪怕当时我们离得很远她城市去介入我的婚礼。然后我们一起笑。

  她是一个不会存钱的姑娘,我也是。每次发人为城市把钱花光光。而我只是对她说只要她在我身边,我就不会让她饿着。她笑嘻嘻的对我说,只有她在我身边我才不会那么颓废。我才会尽力事情。我沉默沉静。

  过年的时候,我们没有回家。家对付我们两个来说也只是酷寒的屋子。窝在住租屋里看着我们都不大白的电视。沉默沉静着。持续吃了几天的泡面。她说从来不知道泡面如此好吃。我说本来我们的年过得如此悲惨。说完有眼泪滑过。只是仰起头不让她发明。

  厥后我分开。回到我的家。她也回她家。我们互相分隔。

  某一天她对我说她站在她们哪里最高的山上,没敢跳下去。我说我站在六楼的阳台上也没敢跳下去。不是因为畏惧什么。只是颠末期间的推移我们都变得不再那么懦弱。

  她老是在网上问我什么时候成婚,好来看我。我老是说快了。只是我还没找到我爱的另一半。

  她白嫩的面庞上有我喜欢的笑容。我冷淡的眼神中有她看获得的体贴与在乎。她说只有在她眼前我才不会那么冷淡。我说也许是的。

  当我们脱离两地的时候,我没有惆怅。也许对我来说她也只是我生掷中的过客。她问我我们今后还会不会再晤面,我说不知道。

  在网上我们老是宁静的诉说着这个世界的悲伤与无奈。然跋文得生掷中曾有那么一小我私家走过。在互相的心间留下优美的回想。

  我想有一天我会不会真的忘了她。我是一个如此冷酷的一小我私家。但是她说我不会健忘她。我笑了。

 

  在我的生掷中走过许很多多的人,而他们两个是我印象最深的。

  当某一天我健忘本身的时候,我也不会健忘谁人对我说我去那边他就去那边的男孩子。

  当某一天我健忘整个世界的时候,也不会健忘谁人淡淡对我微笑的女孩子。

  我的世界里呈现过太多太多的人。我曾经给他们许诺过太多。多到我无法记着。

  只是我记得我对他说过假如五年后我没嫁他没娶,我们就成婚。

  只是我记得我对她说过就算我把本身饿死也不会让她饿着。

  人的一辈子能记着的又有几多?又有几多值得回想?又有几多值得在乎?

  我在乎过了。我回想过了。我记着了,然后健忘了。

  我躺在病床上的时候,他跟我说我必然会好起来。她跟我说她想来照顾我。其实这就够了。我真的不需要太多。太多了反而会累。

  假如值得在乎那就去在乎吧。值得珍惜那就去珍惜吧。

  我打开窗户,深吸一口吻,然后吐出来。摊开手指,看着生命线,恋爱线,友情线。轻轻的笑了一下。

  远方的他们是否还好?

  我总说他们安好我便安好。他们开心我便开心。

  只是那颗心,逐步的沉静,沉静再沉静。

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