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作者:生活百科 | 发布时间:2019-06-07

  
  篇一:紫菊情节
  我喜欢菊花,更喜欢紫色。尤其是那种淡淡的梦幻般的紫色,更能驰骋本身的想象,但紫色并不十分与我协调,因为她太现代,而我却如同属于已往的时代。
  想起小时侯,在我老家四周有个小花圃,处处盛开着淡淡的似云如雾的紫菊,一串串玲珑斜逸而出的花儿,使她更显活跃。瑰丽。幼时我常在这花圃玩耍,经常会去采摘花朵,用针线小心地串起,看成项链,头饰。为此,常给小同伴们取笑,好大度的新娘。
  在紫菊的气氛中,我渡过了童年。回到了上海,分开了我那梦幻般紫色的花圃,以后紫菊的气氛就只有留在我的心中……
  于是,我试图从衣饰上补充,但由于我气质与紫色的扞格难入,这种诡计也如肥皂泡般割裂。我开始猜疑我是否不配喜爱,不配拥有紫色。这种典雅。高尚,浪漫,神秘的色彩,一命令我感想羞愧,好像不敢再去追求,但心底的深爱却又那样执著,便又怕亵渎了紫色。跟着年事的增长,我更偏幸紫色,通灵的紫色,似乎时时会随我的脸色而变。沉郁。明朗。热烈。
  记得05年我回到了老家——-江西沙汾,儿时的同伴,聚际一堂。只见花圃依在,紫色满圆,心中的紫色和满目标紫菊立即融会在一起。在按下快门的一刹那,我绽放的徽笑和紫菊花一起盛开。
  紫菊是我的最爱,当我有了号时,我用紫菊作为我的昵称,为的是鼓励本身不在消沉,当我开通了空间时,我用紫菊来映衬我的故里…。
  紫菊依然是我心中的情。最近我又开通了博客,用紫菊开启我的一扇心门,迎接超逸恬雅的字香。怀念,那如花如开的情系和永不褪色的情怀。那一缕淡淡的菊香,在飘移的岁月让旧事轻轻叩响,菊香里任由影象闲步走来,留下一路芳香。守望繁星遮盖的夜空,心绪飞扬。心灵的帷幕几分欢跃几何忧愁,却是在寥寂的时刻拉开悠长的影象……
  戴德影象里盈香的紫菊,轻轻呼喊着岁月奉送的深情。戴德影象里怡然的紫菊,细细品味着生命赐予的打动。在那紫菊的幽香中,飞舞畅想着梦幻般的紫色。。。。
  我爱紫菊,爱她给我的回想,爱她能给我心灵的摆脱和活力,对紫菊的回想,永远是我心中的情结。
  
  篇二:我的安妮情节
  安妮的小说里老是有一个汉子,叫他林。他是一个在写字楼里到处可见而又无法捕获的小小白领。林,一小我私家住,寥寂,空虚,喜欢暗中。这样的人不能遭遇恋爱,因为那就是一场灾难。总有一个姑娘,叫她乔。为什么安妮每次都让她疼痛地去爱过之后。又静暗暗地死去。我每次都不想读故事的了局。我真的不想让她死。
  乔,总让我感想窒息。
  其实,安妮的很多故事都有一样的天气,一样的情节,一样的咖啡,一样的冷酷的相处之后,又是一样的了局。但我老是不行截止的掀开下一页。我想,假如有一天,我丢掉了所有她的文字,我必然是老去了。
  我经常想,人应该如何断交地处理惩罚本身。但是,糊口已经把我们熬煎地半死不活了。在这些湿润的文字里,会有一个女孩,她的邪气慧黠的腔调,那些艰涩简朴的语句。不曾见过这样冰雪般凛冽的女孩。她说,大海是地球最清澈暖和的一颗眼泪。就是这样热爱着蓝色的人,却不绝地沦落,再沦落。
  那是一些阴郁而瑰丽的文字,一些酷烈而凄艳的言情故事。关于一个着白棉布裙,赤脚穿球鞋的年青姑娘。一个没有包袱的汉子。关于一个并不被灭亡所终结的心碎。关于麻痹中绽裂的伤口,在沦落与自弃中的清醒与冷眼。
  都会——这个不绝被虚构的空间。那是永远的流落流离的现代丛林,也是无家可归者的独一归属。在哪里,生命如同懦弱的琴弦。小我私家如同流落中的落叶,期间闪烁着一份将熄的灰烬里艳丽的血色。如同在一幅极度幽暗,而储藏威胁的配景上显暴露的色彩斑斓而丰满的向往幻影。迷人,伤痕和狰狞。
  当我们在一起的时候,没有祝福的声音,只有苦苦的恪守。但愿可以或许用乐观而坚定的外表把本身包裹,听见你一次次地汇报我,你不会爱上我。我老是陷入别人的糊口中,活在别人的文字里,死在不知所终的岔路口。有一天,当我发明有人用笔画出我的心的表面的时候,我不自觉的爱了,仿佛故事中是我在活生生地演绎,也许了局让我心有不甘,但我却既不诉苦也不想改变。
  本来,宿命是本质的对象。不管我喜不喜欢,是我的,就永远都丢不掉。
  那么,与其徒劳无果,不如让进程更光辉灿烂一点吧!
  
  篇三:情节,一曲离歌
  又到恋人节了。这样的节日于我而言是不存在任何意义的。就算是庆祝我也不分明该如何施舍这令人无奈的时间。曾料到过一些字句,个中许多包罗优美的回想、感情以及暖和的旧事,老是将本身安排个中,理想那些遥远的幸福,固然只是浅薄的剖析。或者,正是因为这样贫乏的精力地址才让我一度的自卑无力。于是,我将所有的话语都划上了悲情的句号。
  悄悄的阳光下,又出现了童话般的想象,着属于妖冶的忧伤,淡淡的愁苦,想着本身奈何让一切破碎,奈何象飞娥扑火,捕获着心底凄楚的欣慰。我知道,本身永远在时角的最深处,鳞体上始终保存着那一处殇的疤痕,没有人能触及到它,更无法治愈。
  回顾看那每一次令我伤感的陈迹,一次次又将痛楚,落难在依然披发孑立味道的冬季里。又一次飘雪的日子,逐步随时间远去,而我只能让今后的影象空着,让童话的木屋空着;我不体贴缺憾是否属于悲剧奈何延伸的美,我不体贴本身奈何背负着向往失落伍的极重,在漂泊中步履维艰;我只体贴,我可否拥有最终释怀的酸楚,孤傲的欣慰……(中国散文网- www.sanwen.com)
  悲剧可能一些生命的缺憾总会成为久久不能散去时间的配景,也许正因为这些残破可能无法拥有,本身知道在存在的进程中,也总会刻下那些深深浅浅,或伤或痛的辗转的轨迹,或者一生我们都在沿着这条永远无法美满的曲线,一路停停逛逛。
  在路之初始,在有路可能无路时候,隔着人的此岸,彼岸,不必憧憬,那只是一段生生相错的悲情,有足够的凄美,带给你的是无限的感慨。但我不知道,这毕竟属于一段过失,照旧一段宁肯的遭受,我只能再次在风中,携起时间之手……
  过往各种,再多的不舍,再多的凄美,也只能埋藏在心湖的最底部,当一切随烟消失的时候,惟有沉默沉静着走下狼烟的祭坛;泪染尘世,需要用清澈的痛,来放大那些未曾在意的细微,然后让对过往的感应在路上低回。
  感情的落难,不能以驿站的方法栖居,关于最后,关于期许,该在影象里沉默沉静,用遗憾铸造最真实的凝重。我想,这等于童话里最平凡的了局吧。
  影象燃烧,同枯萎无关。心,总照旧要沉默沉静着走下祭坛,在没有人的角落里叹息在茫茫人海消失的身影……
  
  篇四:飘落在他乡的异国情节
  这段时间,我一直在思量一个问题,无论是黑夜可能是白日,只要一有闲暇,这个问题就会烟雾一样渐渐从我的脑筋里冒出来,然后丝丝缕缕地扩散。
  相对付此刻,已往老是年青的。年青而光辉灿烂、豪情四射,令人羡慕而吊唁。回想已往仿佛应该是一个暮年人的事,所以我老是在想我是不是老了。可能,芳华就像一张驴皮,在我的生命里已经只剩下了一个驴尾巴。
  这是不应是一个完整的故事。
  生命尚未终结,谁也不知道来日诰日会产生什么。每一天都像是一枚糊口的碎片,无法预知它们最后会拼贴出一个怎么样的形态。谁也不能确定故事会在哪一个段落戛然而止,到达真正的终结。也许就在来日诰日,也许是永远,也许基础就没有终结。
  时间好像暗暗地来到了2004年。2004年我分开越南时也是在这个季候。我把最后一次颁发在深圳《大鹏湾》的一首诗送给了独一去车站送我的水品。那一天是她的30岁生日。在开完她的生日Party,我说我要走了,我要回谁人给以我生命的都市。水品随着车跑了很远,我把那首诗扔给了她,那首诗题叫《无题》。我想我会把她忘了,固然她为我支付了她的一切,但每当在这个秋风习习,红叶满地的时候,往工作不自禁地在面前继续不停,我却发明,本来我照旧一直在深深地吊唁着她。
  我想,人与人的领会与别离本来有很大的偶尔性,我与水品的那段日子,说不出是不是缘。水品是胡志明市一家杂志社的编辑,能说一口流利的中国普通话,去过中国很多名山大川,对付中国文化的相识也让我叹负不已。她在看了我写的那篇《失恋了真好》的作品后打电话约我去和她面谈。她说我的文学中灰心气息太浓了,那样不宜颁发,她问我可否再改一改。见到她时,她惊奇地对我说,没想到你看起来还像个大孩子。这句话使我在心田深处把她当作了我的好姐姐。
  水品是个温柔而多愁善感的姑娘,她给我审过多篇稿,与她来往的那段日子里,我总看到她一小我私家。厥后我才知道曾经有一其中国汉子深深地爱过她。谁人汉子在深圳,是一家杂志社的主编。其时那汉子已经成婚而且有了一个可爱的小女儿。他说他可觉得她仳离。水品抱着他可爱的小女儿对他说不可。他说假如没有水品,他的糊口就会失去色彩,他将会去死。水品说:“好吧,我承诺你,但为了孩子你不能仳离。”
  那是在8年前,水品照旧个芳华少女。谁人汉子把他所有的爱都给了水品。水品是这么想的。他们苦恋了6年。有一天,水品溘然发明其实本身并不分明什么是爱,又不知爱该用什么方法表达。她溘然发明本身在犯了一个大错,于是她就走了,谁人汉子没有挽留她,也没有去送她,厥后水品说,其实他们互相都已以为本身活得很累,分离也许是最好的了局。我第一次称号她为“水品姐”时,她感想很受惊,她问我她是不是很老了,我说不是。她摇摇头说别骗我了。8年,我的芳华不在了。
  我曾经也有过这样的经验,有过被爱棘伤的疾苦,那是在高中时与萍的一段恋爱。我谒力相信本身,在这个慌忙的人群和浮华的尘寰中,除了我脚下踩着的这方寸地皮,没有任何人可以改变我的心。我为了失去的那段恋情,分开了家园,独自一人去了深圳,而且也不想再去触动那颗受伤过的心。厥后因事情的需要,我被公司调到了越南。
  认识水品是在顺化的一次展销会上。与水品的来往,让我改变了这个想法。水品人照旧长得挺美,在颠末一段婚外恋情显得更成熟、饱满,该大的处所不小,该小的处所不大,经常披一头柔韧的秀发也吸引着很多异性们的目光。而最让我对水品有好感的是在我那次重病。其时的我穷得连买日用品的钱都没有。我想我差不多要死了,我突然以为本身好可怜,我死了,在这海外也许还会累了劳顿一生的怙恃,但在这时我又很想见到他们,那怕是看一眼。悲痛之中我想起了水品,我打了个电话给她,我说我要“走”了。智慧的水品在电话里就听出了我产生了什么工作,她匆匆找到我,把我送进医院。大夫诊断我得胃溃疡,需要住院接管治疗。水品问我怎么会弄成这样,我汇报她我在上初中的时候就有胃病了,只因为家里要送我上学,就没钱再给我治病了。水品给我削了个苹果,她对我说只要有她在我身边我不会死的,必定不会死的,而且要我定心养病。
  茫茫人海,只因为流离让我在异国他乡认识了水品,而水品天天老是一下了班就跑到医院来看我。每次她总会小心翼翼地削一个苹果给我。水品的热情让我谢谢涕零,我说我以为本身还不如苹果里的一条虫子。水品问我这些年是怎么过来的,为什么不把病养好。其实这些年我也说不清楚。由于本身的文化低,我在修建工地做过小工,在菜场种过菜,在砖厂做过泥水工,甚至还捡过废品,厥后在深圳这边进了此刻的工场,业余时间就趴在床上爬格子,写出来的文字可否成文成章,本身也没有真正想过,不外也能歉点稿费填填肚皮……在我的故事里,我看到水品眼中的泪水随时间悄然滑落。那一刻,我发明水品其实很年青,眼光清澈,嘴唇鲜嫩,长发如水,就像她的名字在我的心里一阵燥动。
  至今我想,假如没有水品,我也许不会活到本日,也大概不是也许,而是必定不会活到本日。在我走出医院时,我想我欠水品的也许在此生都还不清,但我刻意必然要还给她。我要拼命歉钱,拼命写稿,甚至要水品先容我去做兼职。我把糊口费之外的钱全部给了水品,我经常对本身说,我要在最快的时间里把欠水品的钱全部还清。固然我知道我欠水品的并非仅仅是钱。水品老是说够了,已经还清了。最后她说帮我把钱存起来。
  直到有一天,她从银行取出了一笔相当可观的现款,她说要把这钱全部换成外币,她说她想分开周围熟悉的人群,到一个新的处所从头开始。她说她有个母舅在加拿大,将会帮她办移民去何处。她问我想不想去,我说我只是一个一名不文的寒士,没有步伐也没有本领去。她踌躇了半晌,突然对我说我们成婚吧。说完,她又哭了起来,边哭边说她知道要与我成婚是痴心妄想,她说她已配不上我,给别人做了6年的情妇,年数又比我还大……我呆呆地望着她,最后我说让我想一想吧。
  我想了很长时间。我发明有很多心田深处的感情,我们永远也理不清。我对水品说你本身去加拿大吧,我永远只会把你当做我的姐姐,假如超出了这个范畴,那么我只会给你带来疾苦。我说我也要走了。
  当这个夜晚即将拜别之前我完成了这个故事。当我校完这千字小文,午夜的钟声早已响过。我推开阳台的门,已感受不到秋季的清爽。不经意间,发明那参天的梧桐的叶子,缄默的落到花架,又跌落到阳台,哒哒作响。安谧的天空,好像也湛蓝了很多,天际的繁星,依旧的光辉灿烂,好象无关于秋的拜别。悬然于空中的残月,倒让我的心房稍稍震颤,虽已不在圆满,确是那样的妖冶,妖冶的让人心碎。突然我发明每小我私家一生中的旅途都是双重的。我们将要走的和我们已经走过的路在回想中又将寻着旧迹走归去。
  最后我想起水品站在国际机场送我返国的那一刻,我深切的感觉到她眼里理解闪动着恋爱远去的泪水,可她尽力着不让本身在这一刻流出来,直摇着手呼着我的名字,她的呼声在我耳边响着久久的覆信。彻夜,我想起她的影子在我面前逐步消失……
  
  篇五:窝窝情节
  每次我见到窝窝头,总有一种出格的感受。仿佛久别重逢的亲人那样亲切,又像旦夕相处的爱人那样温存。从三、四岁记事开始,一直到十八岁上大学,在我全部的影象里,最深刻、最闪光、最耐久的内容,就是窝窝。一年365天里就有364天,一天三顿饭就有四次进食窝窝,吃得很香很甜,的确就是风卷残云。所以,无论在何时何地,无论在什么场所,无论在任何情景下,我只要看到窝窝头,不管是什么形状,不管是奈何巨细,不管是用什么面粉做成的,都能瞬间把我带到属于本身的童年和少年。
  我出生在1959年9月的鲁西南大平原。那是一个贫穷得不能再贫穷的处所,是一个饥饿肆虏的年代。听老人说四周几个乡村里,孩子没有了上学玩耍的力量,大人没有了下地劳作的力气,坐在门槛上,蹲在墙根下,骨瘦如柴,全身软软得像棉花,眼睛垂垂得像铃铛,脸上又黄又黑,像等死的肝癌病人,逐步地泰半去了谁人不消用饭的世界里。
  那年我们村里没有饿死人。母亲说是村支书大白,没有全听别人的话,领着全村老少把去年秋天的地瓜收了返来,晒成了瓜干,做成了窝窝,每人天天分给两个窝窝,才熬过了谁人九泉;父亲说是村长有履历,在去年收了地瓜后种上了满坡的胡萝卜,储在地窖里,才渡过了谁人和死神斗殴的槛。不管咋着,二老说的是一小我私家,是一件事。
  到我记事时,境况有了好转,村里人都能吃上了地瓜窝窝。刚记事的孩子就对两件事感情触幸福和甜蜜,一是用饭,二是玩耍。当时不知道此外对象好吃,能吃饱地瓜面窝窝,有时还可以就着块咸萝卜,喝着地瓜面糊涂就很是满意了。跟着年数的增大,我发明本身有了喜好,比任何玩耍项目都有乐趣,这就是看母亲做窝窝。
  母亲是个干事很利落的人,蒸地瓜窝窝,馇地瓜糊涂是她的特长活。地瓜面是灰白色的,母亲用面瓢把面挖在大瓷盆里,然后插手必然量的温水,拌匀后用手揣揉,内里还要放些火碱。母亲揣面很有气力,纷歧会就好了。然后就是做窝窝,揪一块面放在左手里,先用右手的中指和无名指在面团的中央摁出窝来,继承摁下去,窝越来越大,一眨眼时光一个窝窝就做成了,象变把戏一样,纷歧会一大锅窝窝就做好了。小时候常常看母亲做窝窝,比在戏院子里看把戏师的出色演出还开心。窝窝做好后,母亲用厚厚的木制锅盖盖上八窨大锅,然后就烧火,我为了取悦母亲,帮着抱柴火,由于年数小,时常帮倒忙,惹得母亲不兴奋。一刻工夫锅里边向外冒出很大的蒸汽,母亲说声好了,停下火就去忙此娘家务,当时家中人多,爷爷、奶奶、父亲、母亲、我,尚有两个弟弟和两个妹妹,母亲总有干不完的活。纷歧会,在我和弟弟妹妹的一再鼓舞下,母亲不得不放下手里的活去厨房掀锅。
  掀锅对我和弟弟妹妹来说,是一个令人欢快的时刻。大木锅盖翻开后,锅里的蒸气象天上浓浓的白云滔滔而上,蒸气散去后,窝窝清晰可见,又大又亮,整整齐齐,母亲把它拾到筐里,满满一大筐,象小山一样,我和弟、妹看着直流口水,母亲见孩子们饿了,赶快每人分一个。我每次拿到窝窝,都要看一番再吃,也顾不上弟弟妹妹。窝窝拿在手里,象橡皮做的,稍一捏就扁,松开手顿时就恢复兴状,颜色灰里透些红,半透明状态,吃到嘴里要用力才行,很筋硬,嚼起来有苦苦的甜味,其时觉着真好吃。
  感受地瓜窝窝最好吃的时候照旧高中阶段。记得是十六、七岁,是身体发育最快的年数,饭量很大,一顿要吃十多个,一斤多干面的。当时住校,开学时把一个学期的地瓜干拉去,换成饭票。学校离家三里路,每周回家一次,每次回家主要任务是带地瓜窝窝,以备晚上自习后吃,所以每周给我做窝窝也就成了母亲的一项重活,每次一大布袋,需要两大锅。回到学校,把带来的窝窝分成小袋,挂在宿舍墙的钉子上。当时“文革”还没竣事,学校里不抓进修,大都同学都不学,可我喜欢进修,天天晚上都学到很晚,严寒的冬天也是如此,回到宿舍后肚子饿得咕咕叫,就从墙上摸着黑拿个窝窝吃。我怕影响同学睡觉,就到室外操场上吃,横竖屋里屋外一个温度。我看看月亮酷寒酷寒的,听听周围死静死静的,只有肚子的啼声和我吃窝窝的声音,感受很苦楚。咬一口窝窝嚼起来咯吱咯吱的,因为里边有许多冰冰碴,但是吃起来很是香甜,胜过此刻的任何点心。窝窝拿在手里象个冰蛋子,冰到手又痛又麻,不绝地这手倒那手。其时一想起家里怙恃和弟弟妹妹连这样的冰窝窝也吃不饱,心里就出格难熬,眼泪从脸上滚落下来,象冰冰碴溶化的水,凉凉的流进了心里。
  吃地瓜窝窝身体长得很快。但是只长个子和体重,就是不长力气,高中两年,长了二十公分高,增了三十多斤体重,俨然成了一个魁梧的成年男人,可力气不敷,一有体育课就发愁,所以介入事情后就出格谅解中国足球队,吃地瓜喝糊涂长大的咋能和吃牛肉喝牛奶长大的一样拼呢?厥后才知道地瓜的营养不全面,主要含淀粉,卵白质含量很低。
  其实,窝窝有许多种。当时地瓜面的占主,尚有小米面的、玉米面的、掺了黄豆的杂面的;有掺野菜的、掺树叶的、掺鲜地瓜叶的,等等。我们家一直吃地瓜面的,是因为地瓜自制,一斤玉米可换五斤地瓜干,一斤大豆可换十几斤,小麦换得更多。就这样每年还要缺几个月吃的。每到春荒时,父亲母亲处处找亲戚伴侣乞贷借粮,拿借来的钱再到几十里以外的另一个县去买地瓜干,哪里的瓜干每斤自制一分钱。拉着地排车,往返步行百里,我从十明年就跟父亲拉地瓜干,一直到上大学,年年如此。由于家中缺吃的,怙恃常把仅有的窝窝省给我和弟弟妹妹吃,本身忍着,还要下地干重体力活,让人很是心疼。通常想起这些,心中就十分酸楚,泪珠子在眼眶里打转转。就是这么费力,二老从没中断过我们的进修。他们认准了一个理,吃不饱穿不暖,不怨天不怨地,就怨本身没文化,砸锅卖铁也要让孩子上学。
  七七年规复高考,二老的眼睛亮了起来。就象六月的连阴天溘然出来了太阳。那年我已经高中结业在家干了一年的农活,一年中怙恃操碎了心,想了许多步伐,远近的亲戚邻人每每在城里事情的,都找过了,求过了,甚至是恳求,其实就想当一名姑且工,其时城里日子也欠好过,就业很难,功效无济于事。到了下半年,国度规复了高考制度,父亲异常的欢快,把我送到县城里温习作业。邻人二叔在县城一家小学任校长,二叔的宗子长我一岁,也在温习应考,于是我俩就白日一起进修,晚上一个被窝睡觉,温习了一个月,一起介入高考,惋惜他落榜了,记得我很惆怅。其时用饭成了问题,当时都不宽余,二叔每月二十几元的人为,要养一家老少。所以我只好从家带饭,放在老师锅里热热再吃。带的饭虽然照旧地瓜窝窝,有的老师给我恶作剧,说我的窝窝都把他的馒头串成地瓜味了。
  父亲为了不延长我进修,就把窝窝送到学校里。两、三天一趟,每次重重的一大袋。县城到我家十二华里,六十多岁的父亲步行要一个半小时,往返三个小时,正值三九寒冷,很是辛苦。可父亲倒以为很幸福,每次来了老是慈爱地看着我笑,搓一搓冻僵的手,擦一擦额头上豆大的汗珠,然后把窝窝袋子亲手递到我手上。父亲知道我是个爱学的孩子,从不催我进修,倒是重复叮嘱不要学得太晚,要留意身体。我接过窝窝袋子,知道它的分量,也就不说什么。我仔细看看父亲,他很瘦很瘦,脸上爬满了深深的皱纹,个子靠近一米八,体重不敷一百斤,腰板挺的很直,象一个硬是挺着的麻杆,走起路来风一刮就有倒的危险,真不知道是什么原因能让父亲遭受起这么重的窝窝袋,其实我心里很是清楚。
  父亲送来的窝窝,象一针针欢快剂,给了我勇气和气力。所以我接到大学登科通知书时,第一想到的是父亲送来的窝窝和送窝窝的父亲,虽然尚有做窝窝的母亲。今后的多年里母亲做窝窝和父亲送窝窝的情景常常呈此刻我的梦里,每次梦醒时分心里老是酸酸的,总要悄悄地流一会眼泪才好受些。父亲归天时,我在外地出差,没能见上一面,所以一直感受父亲还在世,十多年了常常梦到他老人家,梦里就好象回到了已往的平凡糊口,一起干农活,一起吃地瓜窝窝,喝地瓜糊涂,厥后才大白父亲一直活在我心里。
  上大学今后,很少再吃到纯地瓜面的窝窝。回故乡时有时让母亲做几个尝尝,但一直找不到已往的味道,要么怨地瓜施了化肥,变了品质,要么就认为母亲年岁已高,做窝窝的技能程度下降了,横竖吃不出本来的味道,又苦又涩,在嗓子眼里打转,就是咽不下去,好象成了天底下最难吃的食品。母亲看着我吃窝窝为难的样子,并没有生气,轻轻地说,地瓜窝窝原来就这样,不是窝窝的味道变了,而是此刻好吃的对象多了,肚子不受饿了。不管奈何,我对窝窝的情感丝毫没有改变,跟着岁月的流失反而越来越深,越来越忖量和父亲、母亲、弟弟、妹妹一起吃窝窝的日子。尽量它在当今食物中算不上上品,可是它究竟养活了一代甚至几代对社会有用的人。
  难怪清代翰林魏希徽晚年回家开窝窝店,并作赋赞颂窝窝呢!此翁是我故乡郓城的一位汗青名流,身世麻烦,年少丧父,靠知书达理的母亲供养成人。他勤奋勤学,十多岁就能赋诗作文,二十岁乡试夺魁,三十岁金榜提名,康熙大帝亲点二甲第一,授翰林院庶吉士,后成为皇室东宫日讲官,专门传授皇太子。他在朝三十年,六十岁告退归里,在县城开了一家饭铺,专卖窝窝,价值很低,意在接济穷苦黎民。这个时期,写下了《窝窝赋》,情感富厚,到处颂扬。照此誊录下来,与读者伴侣一起咀嚼,去体会一下当初和此刻的贫民糊口。
  “美哉窝窝兮,本天地之所产,由人力之所造,列五谷之班次,毓二气之精奥。田舍翁之常食,穷秀才之好菜,与豆腐为同侣,共蒜酱而逍遥。米粥不如其实际,糊涂不如其坚牢,嗤包皮为假饰,与锅饼为同胞。类馍馍而无底,比烧饼而差高,相其形似将军之帽,观其色赛状元之袍。里二而外八兮,纤手成绩,表实而中空兮,柔指均调。味当经久,有终日之饱;每饭不离,无须臾之抛,富豪视尔为粗糟,吾辈看尔为旧友。孔子有之不必束水,颜回逢之何用箪瓢,於陵无尔三日不食,首阳无尔饿食菜苗。隆冬雪夜胜似羊羔琼浆,价廉工省不消椒姜作料。但得与尔同味,愿与终身偕老”。
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