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作者:生活百科 | 发布时间:2019-05-16

  
  篇一:乡愁几缕
  我的文字里时常有家园的小河、岸边的老榆树和穿梭其间的鸟雀,这是一种怀旧的情绪,有人把它叫“乡愁”。
  一道弯曲的河道绕村而过,河水清亮的折射一出天光树影,你若侧耳细听,可以听到它涌动的轻歌。偶然有几条鱼儿打浑儿,迭起的水圈儿交织着扩张,很快消失的无踪无影。高高的堤岸上架起的木桥,淳朴、丰富的如邻里乡亲,马车轧上去发出“吱呀”的声响,就像父兄负重的号子。芦苇从岸坡和水里钻出,挺一直了腰杆儿向上伸展,满坡的绿色随风拂动,惊起几只蜻蜓、蝴蝶?一个光腚的孩子忽地从苇丛中钻上岸,手里抓着河泥涂在身上、头上,在岸上飞跃了几步,又一个“鲤鱼跳龙门”跃入水中,那或者是我。
  老榆树粗一壮的树干说明着它的年数,苍老的它在春天醒得比此外花木好像都要早,就像人老了会早起。当它的枝头吐出嫩叶,草尖适才刺破地面。暖风使它抖擞出芳华,繁茂的枝叶就像庞大的伞盖,遮下一片阴凉。娇一嫩的花儿在树影下和小草窃窃密语,不时地昂首仰望,感觉枝隙间的丝缕陽光。当树枝上挂满榆钱儿,皎洁里泛着嫩绿,沉甸甸的险些压弯它的腰。弥漫的淡淡的清香沉醉了岸上的行人,随手摘下一枝,嚼几粒榆钱儿在口中,那或者是我。
  蔽日的树枝招来黄鸟、赖蛮子、麻雀和枣核般的柳莺,或歇息、或跳跃,或带着一串鸣叫彼此追逐着飞去,钻进岸边的草垛里。黄鸟儿讨人喜欢,悦耳的叫一声常引来捕猎者,一个滚笼扣留了它的自一由,换来人们的享乐。赖蛮子,人们一直这样称号它,或者是因为它的不驯服,只要是被捉住,它就会绝食而亡,这也倒断了人的贪念。枣核儿,听名字就知道很小,绿背白胸,极端机智,在树枝上不断地跳,稍有消息就会箭一般地飞去。最多的当属麻雀了,时常三五成群的飞起落下,拾一块石子打去,常有不幸的落下,麻雀的悲伤换来打鸟人的喜悦,那或者是我。
  尤其是冬季,河水险些在一一夜间凝固,平滑中留着波痕,那是水的魂魄。河滨的老榆树冻得干裂了体肤,光秃的枝桠上挂着冰雪,有枯叶冻在下面,如晶莹的琥珀,那是生命的固执。麻雀带着子女在冰雪间的土壤上跳跃,啄食着草根、草籽,那是母亲的责任……
  如今,这几缕乡愁只能锁在文字里,家园早已被都市化建树沉没,连同它的小河、老榆树,尚有那落难失所的麻雀和它的孩子们。
  
  篇二:乡愁那里
  我又一次回到了老家,那座华夏古城。
  时令正是仲秋,树木尚未落叶,照旧一派绿意,但那层灰蒙蒙的灰尘却使这绿色显出强一弩一之末的疲劳。树木、衡宇、郊野,华北平原大地一一从我面前闪过,心里不由又升起一股巨大的情绪,厌倦?遗憾?痛惜?无奈?我曾多次乘火车在这条线上往来,假如是万木雕残的冬天,这种情绪会越发强烈。
  是的,我不喜欢这片地皮。尽量我的老家就在这片地皮上。
  黄昏下了火车,街上自行车人流熙攘,多是中年男一女,疲劳急遽的样子,急仓皇地往前冲。出租车带着我在城区穿行,几年不见,新变革必定是有的,主要是冒出一片片新式住宅小区,粉的、绿的,色彩鲜明、时尚,像是灰色古城中的时装丽人。但又有几多人住得起这种新居呢?恐怕大大都人照旧住在那种老式的工场宿舍区里。
  这是座家产都市,以钢铁、纺织、煤炭知名。从五十年月起,各个工场都盖了本身的职工宿舍,简称XX厂家眷院。大多是平房,厥后跟着人口的膨一胀,又翻盖成楼房。我怙恃居住的联纺家眷院,五十年月初建时等于二层联体楼房,仿苏式修建,深灰色,方正厚重,墙体厚达一尺有余,虽此刻已老旧过期,破败衰颓,但依然象个崎岖潦倒贵族,内涵品质不改,冬暖夏凉,修建质量那是没得说。想当年那是纺织局局一级率领才有权居住的,楼与楼之间的间隔宽得预计会让此刻的开拓商心疼得吐血。(不外,当时候地面富饶得很,我们家眷院东边围墙外就是农夫的境界,夜半时分经常可以或许听到田里虫声宏亮。)当时候没有什么街区花圃之说,只是在灰楼之间的宽广地带种满了白杨,想那秋风乍起、白杨萧萧、树身上无数鼓突的眼睛无言谛听,那该是奈何一番好景色,只是予生也晚,没能得见那等好景物。等我们家七十年月初搬到这里,成片的白杨已经不见,代之而起的是一排排粗拙的红砖三层楼房,联纺家眷院也就象被侵占的沦亡区一样,越来越沦为大杂院。功夫荏苒,岁月消磨,不管灰楼红楼,楼前楼后徐徐膨一胀起一圈黑油毡兼编织袋杂陈的浅易小房,糊口的零碎零散终于肿胀成丑恶的肿瘤,把年久失修坑坑洼洼的沥青路逼得愈益狭窄。后几经市容办公室过问干与、居委会督促,黑油毡和编织袋是消失了,但照旧统一盖了一圈小一平房。早几年前就说此地要拆迁,但只拆了临街的一面楼就再也拆了不下去了,原因是开拓商与住民就拆迁赔偿条件没有谈拢。于是那心急之下被拆掉的一面楼房清闲就只好几年都这么裸露着,联纺家眷院象被人敲掉了一边的腮帮子,脸孔更其不堪。
  楼洞门口许多坐在外边闲聊的老头老太太,他们多半是这几个纺织厂的退休工人。老太太们手里扑扇着一把大蒲扇驱赶着蚊虫,臃肿的身躯,惨淡的眼神,只有脸孔生疏的人走过面前时才会一亮,她们对这个家眷院里的住民气里都有一本账。公然当我来抵家门口,那些眼睛一起向我扫射过来,等怙恃出来接我,她们才一起名顿开:王师傅,老嫂子,在海南挣大钱的闺女返来了!
  我唯有苦笑。(中国散文网- www.sanwen.com)
  楼道里一股年深日久的哈喇子味,进了家门,依旧萦绕不散。独一不会变质的是怙恃永远的爱。父亲帮我放好行李,母亲忙支起饭桌,说是中午就给我包好了茴香苗饺子。屋里升起饭菜热气腾腾的香气——我就这样一下子掉进了曾经的糊口,陷入了暖烘烘的家常之中。咔——思想暂停。
  每次回家,我都感受本身丧失了思想。
  从18岁上大学,我曾无数次反复分开——回家——分开。每次邻近回家前,我都由衷地抉择回家后必然要对怙恃好,听他们的话,帮他们干活,做个乖女儿。但每次一进家门,过不了两天,我就又盼愿着逃离。我不耐心那些剪不绝理还乱的家长里短;不耐心那些不沾边的七大姑八大一姨干系网的投桃报李;我甚至不耐心母亲硬是给我碗里添饭的饭桌上的亲一热。于是,每次假期还未竣事,我就找个来由,提前逃回学校,哪怕归去之后再反刍着懊丧。
  如今,岁月终于考验了我的脾性,增长了我的耐性。
  我开始陪着老父亲晨练,看他站在公园的暮年合唱一团一里张大嘴巴唱歌,我站在旁边由衷地为我的父亲拍手;我开始热心地陪着母亲聊着亲戚、熟人们的家长里短,有时还会主动地探询影象里的某个熟人,传闻他已不在人世,不禁感应:那小我私家岁数并不很大啊,怎么就走了呢?然后和母亲一起唏嘘。邻近中秋,我乖乖地功用母亲的布置,买了礼品,随着怙恃,去探望他们的远亲近邻、老同事、老伴侣,自觉自愿地为怙恃脸上贴金,维护他们的干系网。曾经,我是何等反感这一切。每次回家,尤其是春节,我都拒绝随着怙恃去贺年,捏词同学集会混迹在外瞎玩而不回家。(我甚至反感春节那庸俗的年味,我在给挚友的信中说这春节的确象个大陀螺,把所有人都卷了进去。中国工钱什么要过春节?!哈哈,的确一个愤青!)此刻我终于领略了我的怙恃,我以为这不外分。他们都是升斗小民,既无权力,也无几多银两,在中国这样一小我私家情社会里,他们只有靠投桃报李,小心维护着一张干系网——此刻你不认识人,你就办不成事!父亲经常这样说,母亲颔首赞同。我通常心酸而又无奈:怙恃供本身上了这么多年学,学成事情,除了逢年过节给怙恃一点贡献钱,不能改变他们些微际遇,不能给他们带来任何实际上的长处。而怙恃并未责怪于我,倒是经常把这个名校研究生结业的女儿当成自满,以为我给他们在亲朋里长了脸。那么,人到中年的我为什么就不能满意一下怙恃小小的虚荣和功利呢?为什么不能顺着怙恃让他们兴奋一下呢?我终于大白了:孝顺孝顺就是要顺着怙恃的意愿。
  我开始心平气和地进出于那些与我不相干的人的家门,耐着性子唠着千篇一律的闲嗑。
  但我知道我的耐性里有一层局外人的超然。我是不属于这里的,我随时可以逃跑,我的糊口在别处!哪怕我在别处的糊口一样布满了烦恼,尚有未便——怙恃常说:你看你在外边多不利便,就是用一根针都得本身买。但我甘愿如此!我注定了是一个远离老家在外流落的人,我无法在老家的地皮上扎下根来。我是个无根之人!
  记得上大学的第一个学期,开学不久就是中秋节,我们宿舍里就留下我们三个外地女生,本市的同学都回家吃月饼了。每逢佳节倍思亲,别的两个女生竟然哭了起来,我暗自嘀咕至于嘛。三人闲聊,说起为什么要上大学,我说我上大学就是为了分开家,走的远远的。那两个女生很受惊的样子,说我们想家还来不及呢,就顺理成章把冷血动物的帽子扣到我的头上。
  是的,分开家——这就是我寒窗十载苦读的直接动力。
  前段时间读到一篇文章,个中一段话甚得吾心:“上大学就是去远方,人生的远方和世界的远方。挤上拥挤的火车,或坐汽车,周围全是生疏的口音,气息混乱。一路波动,越走越远,再不能返回。家园酿成小说或诗歌里的柔软文字,酿成电一影里潮一湿的下着雨的感慨局势,亲人恍惚的面目,只在梦中变得清晰。”
  把“家园酿成小说或诗歌里的柔软文字,酿成电一影里潮一湿的下着雨的感慨局势”是时间这个把戏师惯于利用的手笔,但并非所有的间隔都能发生审美,也许是我的间隔还不敷够?“老家”还未酿成“家园”?
  一方水土养一方人。我不喜欢老家的人,人际干系盘根错节,势利、算计、粗拙……燕赵自古多慷慨悲歌之士,那是往正面说,没了弘大的汗青配景衬托,就酿成了好勇斗狠。祖先的龙种逐渐变种成了跳蚤。赵武灵王胡服骑射、廉颇蔺相如刎颈之交,那是旧日的庆幸。从战国之后,老家再也没有在汗青上占据过重要职位。老家人除了把完璧归赵、南柯一梦等嚼烂了的成语挂在嘴边聊作谈资,其他乏善可陈。
  谈天时,邻人们都爱跟我探询海南的环境。一个老太太瘪着漏风的嘴巴问我:海南也象咱这儿长杨树柳树不?还没等我措辞,旁边一个大一嫂就抢过话头:人家海南哪象咱这儿啊,人家那儿长椰子树,氛围好,美着呢,象天堂一样。一个大爷说:海南我去过,猛再回到咱这儿,呀,咱这儿是不是爆炸了原一子一弹?我愣了一下才回响过来这位大爷的诙谐。其实谁不知道这世界上没有天堂,但他们甘愿把天堂的美誉赠予海南岛,我更愿意领略为这是人性深处对“糊口在别处”的一种憧憬。
  我名誉本身逃离了老家,可以糊口在别处。
  是的,我是老家的不孝之女。我知道,这里是我的血脉渊源之地。我呼吸了这里十八年的氛围,这里有我的初恋和芳华,这里生长了我的身体和血脉,它潜在地塑造了我的性情和禀性,但我照旧无法对她发生由衷的热爱,至今为止,老家还从未在午夜梦回时进入过我的梦境。我不知道是我本身的问题,照旧跟着现代化的历程,人们越来越丧失了家园感?或者一座都市永远也无法像村子一样承载起我们关于故园的好梦?也许一座都市永远也无法象村子一样承载起我们关于故园的好梦?
  有人说所有的家园都在沦亡,我们还能找到回家的路吗?
  昔人说“未老莫回籍,回籍需断肠”,岁月还能把乡愁变成一杯醇厚的琼浆吗?
  不管奈何,我照旧等候着乡愁蓦地升起的时刻,在海峡的对岸,圆圆地悬挂在我心灵的天空。
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